大雨很猛烈，我這樣感覺的時候是希望有一個可以跟我有同樣感受的
這和任何時刻都一樣


最後我不過在心裡默默地想了一遍


有一些當下，我會感覺到一陣一陣的涼意
無法探知從何處生出，我也懶於找尋


我會清楚地記得在哪裡，發生什麽事情之後，有哪些微妙的情緒
是因為這些清晰的情緒，已少之又少


什麽都是模糊的，只有一點愛了，還怎麼支撐起我滿臉的笑容


這兩天輕易地將不耐煩表現出來，我只是想要不說話

天台上有风吹过,地板散发着一阵一阵太阳的味道,这些日子阳光廉价又大把


一个又一个的2:30A.M.的确让我明显迟钝,突出表现是我放着刀子和勺子不用用叉子切羊腿排用叉子喝汤眼睁睁看着冰淇淋融掉也不会吃
噢,当然,见证这一切的人偷偷地笑了又笑


我放暑假了我回家了,我好像也不惊奇还有暑假,甚至不着急脱离暑假非得以此来佐证自己是大人咯,白痴
Kate小姐上班咯,我每天在家跟棉棉小朋友玩,看球赛,看CM,偶尔做英语练习,但是就在昨天,棉棉小朋友上幼儿园去了


好像我也没有什么要说,关于那些忘记以及放下,不能等同,可是即便一一完成,耸肩
貌似可喜可贺的事情是,我试图用回忆来激怒自己,已经不能


所以,
关电脑睡吧

如果我说，其实每一次想起那个夏天我被迫出走常州，我都痛到打滚，有一个自己在躯壳之内蜷缩、颤抖、狰狞、哭泣，
叫我如何原谅过去的伤害。


我没有再唠叨，我不再提那件事，当年有份见证我这一段路程的人薄雾浓云愁永昼大多也找不见了，
我所有的沉默，都是为了能够忘记过去。


我没有继续爱，也在后来的日子庆幸过，终于能够经过它而不必动弹不得只能停下来撕心裂肺什么都做不了，
只是我每一次走过依然揪心。


我再也没有发任何一条我想起的短信到他手机上，因为我真的知道没有爱了的样子，甚至了解连动容都不会的一脸漠然，
这些表情我都有过，虽然我并没有眼见。

可以反驳自己说，其实有太多选择只是你怎么去调整。
可以反驳自己说，他已经什么都不是伤害也是你给自己的。
可以反驳自己说，每一个人都会受伤这是你必定的人生程序。
这些都不是重点，我不需要反驳不需要说教不需要道理，甚至支持，我也只能在飞黄腾达之后回想起来才能够感谢。



我没有让自己的处境变得更好而迟迟未能松开捂住心口的手。
我终于知道是因为买一张回程的原价机票而让我的口袋被掏空一半，
才是最惶恐之事。