我在黑暗中叹了口气，
没有眼泪。


我突然很低落很低落，
没有伤心。


我觉得自己孤单了，
没有爱人

突然想拿起手机鼓起其实撑不过三秒的勇气打电话给你，
说吃饭回来的路上发生的事情。


只是那么一下，
甚至我的手都没有伸出去够手机，
我已反应过来我没有你的号码了。


然后，我在心里笑了很久很久。


有时候，我想起你，
会清晰地记起那些关于你的细节，
那些我也参与的片刻。

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十月六日，
晚饭意大利面一份，pizza一个，来回步行一个半小时。


三餐正常，下午茶万岁，宵夜不止的生活今天宣告结束了。


我希望以后每顿饭都没有饱意，
我突然那么地那么地需要存在感。

五天前，我發一條簡訊給自己。
{在我喋喋不休的時候，你竟站在旁邊。今夜我有多少說不出的遺憾，你再無從得知。我突然那樣清晰地在回味過往的片段。}


就在剛才，我笑著同朋友以及甚至不是朋友的人講說[你分手了]
可是我的心突然就疼了一下，然後心口很悶很悶


我也只不過是厭倦了講述
有些叫做[喜歡]的感情我不能理解，也不全然是因為喜歡對我來說是一件困難的事情
是因為我明白，一直掛念著自己記憶中的某人，那不是喜歡，至少不是我定義里的喜歡


說到底，我也不是不能理解，我只是嗤之以鼻
那些無話可說，相對無言，你們怎能忍受自己的喜歡如此靜默以及尷尬

半饱就好

我常常做不来

收拾了一天屋子,到最后我怎么觉得跟没收拾一样,不是,比收拾之前还要脏,满地狼藉,这真的不是我的错


想要说的其实是,想找人陪,却连人都看不见;想找人说话,左选右选之后也只说了一句话


以后的生活你想怎样,我想每天睡到自然醒,午后12点也不会有人唠叨我不吃早餐;我想感冒不舒服想睡觉的时候就能睡上一星期


我想买层楼
我想房子干干净净
我想不要有人来给我搞得又脏又乱

去看医生,覃uncle问我,16岁你有没有,一时哑言,眼泪差点飙出来

如果17岁从来没有来,我也没有经过18岁,我没有理由不接受这一切都是我的选择的事实
我只是反复强调,我始终不能原谅这所有的所有


黑夜中你终于没有看得见我泪湿的脸,恰好我也说不出话

{只有一句话
嘻嘻在某个深夜传过来消息说，我陷入绝望中。我套用句式回话，我陷入停不了的琐事之中，很无奈。那头不说话了，其实很多时候我们只想要描述状态，没有更多的话要说。


{他热爱这个世界

傅君自从那天早上在QQ上给我的三条留言之后就失踪了。
貌似狂喜状态跟我讲第一句话，我想去看日全食。第二句，啊啊啊我要去看日全食。第三句，我走了，查机票，今天有的话我就飞上海了。
我在下午醒来，然后慢条细理地回他，南航有推出可以全程看日全食的航线。不过傅君一定看不到了，因为他走了呗。


{当我受宠不惊
其实从小到大，没有人来教过我该如何去面对来自外界的关心。
于是在成长过程中，我渐渐也不能去关心别人。或者说，我不知道怎样去关心旁边的人
甚至亲人，因为这些漫长岁月中的累积本是来自他们。
潜移默化到的认知是，疾病、伤痛是耻辱的事情，一路来，我只学会自生自灭，在隐匿的角落歇斯底里。

我当然看得到，自己需要去学习怎么直面旁人的关心。我真的会，受宠若惊，惊到竖起眉毛黑口黑面恶言相向
才觉得从容自在。动不动就要龇牙咧嘴，我不要这个不淡定的样子，实在太失礼。



{七点睡九点醒
偶尔还是一整夜睡不着，我实在太多事情要做。
我开始考虑十一去哪里，圣诞节应该在哪里过。我在犹豫订哪一天哪一趟去成都的机票，去看我的安乔。


{也只是一道光而已
6月30晚，上海飞往南宁的班机上，我透过窗外，看见天边的一道光，有一段足够的距离，飞过那一段，周围又是漆黑。
那么似乎应该感谢从来晚点的班机，那一天下雷雨我穿黑色T恤levis仔裤puma波鞋，我急不可待地要回家。

我真的，在夜里看到一道光。

天天有大雨 噼里啪啦地“轰”地砸下来又“咻”地一下无声无息 夜里从心口到锁骨处 再到耳根 阵阵地痛 叫肋间神经痛
不明白自己强迫症般地熬夜昏睡 迷糊地睁着眼再昏沉地睡过去

我们不是天生就热衷一走了之 谁不是天生就懂得人情世故  也曾不知所谓 痴痴缠缠
还在恨的时候 我仍然能够夹带希望与期待 这一秒 却什么都失去 我再不要故作怀念 明明已经再不能想起
伤心的时候不想爱自己 不明白何以在没有爱人的时候 怎样去更好地爱自己

我越来越抗拒出门 可以每天睡十二个小时 也可以二十四小时不睡
担心 头发梳不齐 衣领没理好 裤子不合身 是厌烦带来的疏离 还是惧怕导致的躲避
我分不清 好比错过的是爱情还是友情 梦境还是现实 也是一样的感觉
不明白自己到底在惧怕什么

不能够再向那些女孩一样 脸上有自信开朗的笑容 我一次次表情偷偷地虚掉
我笑人家乐观到愚笨 那些自信看来是空穴来风 人家也会笑我灰心抵死 活该不开心 
不过  不开心明明是每天都会发生的事情 没有摆上日程的需要
不明白那些笃定从哪里来

我以为 做当下应该做的事情 应该会稳妥一些 其实是 做自己不想做的事情
只会越来越不懂自己在做什么 要的是什么 不明白自己的变化

我将一把一把单枞扔进大只玻璃水杯 倒进热水 泡满满的一壶茶
不明白胃怎么又开始隐隐地痛


爱情是无法两全的无奈。

鞭炮声此起彼伏，我站在狂风的天台，回想我是何时开始憎恨鞭炮声然后无厘头地惧怕鞭炮声
我在喧闹的人群中一向找不到自己不知手该放在哪里，郁郁寡欢闷闷不乐低着头假装什么都看不到


某位女士对着我说那位小姐去了外地怎样怎样没有变化，而我却怎样怎样变化
嘘寒问暖，对于一个长辈我已经做足表面功夫给足一家人面子，我的却讨厌做比较
很可怕，这就是成长，被叫做懂事，习惯也会成麻木，知道我已变迁就好无须懂得我如何变迁


我走在狂风的街道，这一座没有爱人的城市，想起那一年我一次次在回家路上
毫无征兆地突然要蹲下来哭泣，一句玩笑也可以眼泪噼里啪啦
那位先生的爱也只能到那里，我持有的空空的爱恨也只好到这里了


这么些日子，熬得不知真莫道不消魂相熬得辛苦凄然，我从未想过说够了够了


那一个爱情故事，武俏君徐飞讲，我习惯了然后掩面离开
当然还有后来，而我以为这已经结束，如果你也看过这出上世纪99年的电视剧


是，而不管是你抑或是我，都习惯一个人，习惯彼此丢下对方一个人
结局就是这样，17岁的恋人一生也只会现身一次，这是必须了解的现实

这里没有我熟悉的星空 一抬头 整片整片的深蓝


这一秒 重复反复确认你再不会回头 下一秒我说我不再爱
某一刻 突然好想那时的你，和我
这逗号 我的后背一阵凉过一阵 一个人失眠 以为全世界沉睡 只是再不会一整夜不能入睡


我知道 我和别人不一样 只是我有个秘密要讲给你们听 我得不到爱


我说你好 转过身 同你再讲拜拜 呵 有坐下来告诉你 曾经好想念你的冲动


冷 持续降温 我记不住阳光的温度 想一整天不要出门 一个礼拜上不到1/3的课
往往都要被迫性出门 不爱暖气 烘得我的脸 红通通 好似皮肤过敏性炎症


我一脸无辜 嗲着声音讲普通话 不要相信我是懵懂无知