4年后，还是用一个密码，这是唯一没有变的密码吧。

不曾试图要在一起，我和你，到现在，到以后也都一直是朋友吧，
笑。

道别从来就没有发生，哪怕一句。
再见没有人说出口。

原谅后来也没有发生，哪怕一秒。
祝福实在难以启齿。

怨恨的而且确不见了，哪怕故作。
向前走真心不容易。

其实，我和你的样子在某种时刻何其相似，
落跑的样子，狼狈的样子，嫌弃的样子，只想置身事外的样子。

眼前未知的以后会让人忐忑，不得而知的过去也会让人不安心。

一直都只有我一个人在不解在焦虑，疑问从来都不会有回应，哪怕一个不知道。

后来不安心变成不关心。

回忆原来让人疲惫。
这一觉我睡得安稳醒来也轻松。

That 4 years was a WRONG time for someone NEW.

刚才有些烦，然后低落着，
其实比较烦自己无法直视过去，
明明没有那么在意又一副说不得的样子，
扭捏的样子。


于是我想起早上十点收到的简讯。
『我站在二十五岁的关口，还是无法自持一些情绪。』


有些事，我实在也没有兴趣去提了，
我会想起那些我们小情绪一把一把的青葱岁月，
问自己会怀念么，我一次又一次面对自己回忆的荒芜，
也再没下文。


我唯有从这些隐晦的文字中，
试图想起一些点滴。


什么时候开始，
对自己都不坦白，
我在回避什么呢?


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“我不需要太明确的方向 我只要这段旅程够长”
一走，四年，四年够长了，一味想着背井离乡的时候，
顾不上没有方向的现实，旅途中我懊恼不已。


又是一年冬，这次真的要降温了，
我终于等到了2011年，而我不再那么期盼着离开，


期待，逃避，不甘，时间都会将它磨成另一个样子。

那一张黑名单，是关于吃的。
粽子，烤肠，某家川菜馆，食堂，必胜客
……


到学校后，没有一点食欲，抗拒食堂
找不到好吃的店，每天都在搜索

下一个目标是，某家韩国料理
这是朋友推荐的，终于不用在茫茫人海中找一个吃饭的地方了


下下个目标是，泰国料理
中秋节去吧?


中秋之后，等同学的家常菜
我快泪流满面了

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每天去只属于两个人的自习教室
常常都看见满屋子两只白羊的情绪波动电波


有时候，只有一个人，可以大半天都不用说一句话
买早餐的时候，选了东西付款
吃中饭的时候，点菜单用写的
晚饭是一盒酸牛奶或者一碗炒面


我当然疯狂地想念在家天天吃到最后舌头有点麻木的虾虾蟹蟹
现在来点有大海的味道的鱼我都会开心
我当然在这么些年终于过去了以后也会想有时候如果两个人在一起
只是接受变成那么艰难的事情以致一开始我就开始回避

好吧至少昨天我买到了好吃的菠萝包
好吧反正一年以后我是要离开这里的

为了听从身体的声音生活，我醒了一夜。若我睡得不安稳，那是我梦里有你。


莫名地刮起大风，天上却明明挂着大太阳，冷得我打寒颤，赶紧从走廊上缩回去
无奈还是伤风了，5月冷伤风我知道有些好笑，可我就这样一睡不起，睡了了3天
第3天的下午，我突然从床上弹起来，承认我被吓醒了，梦见某人回来了，唏嘘


其实我也知道，自己曾经真的很爱那个人，要告诉我那都是曾经么
嘘，别说过去了就是过去了，谁不知道，谁在说曾经不能提


即便我可以再公车上看见在播《猫和老鼠》，平淡地友人讲——
喏，这不就是李先生最爱的动画片


我依然会从梦中吓醒过来


现在是7点06分，我决定换衣服下楼吃早餐，然后9点35走去教室上课

我会发现，有一些人旁边的人都说很好，但是你感受不到ta的好，反而会看到那些卑劣
我不出声，慢慢走远，可以说我有偏见，只是我从未这样相信自己


杭州-西塘-上海，然后我又回到常州了
等车的空档很无聊，我还以为，无聊能够杀死很多东西包括尴尬
掏出手机摁了11位数字，要按拨号键那一刻我想到的是我在漫游，便作罢
于是我依旧不知道这串号码是否为空号，依旧不知号码的主人是否仍在那里
我想说的是，当六毛钱已经赢了你
你笑了么，我没有


回来那晚想睡睡不着，我承认我单调又沉闷，重复再读的书市鞠庆的《一个人走》
然后我记下了，曼谷的考山路上有一家Family Mart


那个时候，我疯狂地想要打听那些所谓的旧相识
那些认识多年而今联络稀少的朋友们在过怎么样的生活
有些时刻我是这样子地想知道，急的一塌糊涂


Kate小姐的感情乱七八糟，又拖沓，我有些生气
那些不能抽离无法脱身，我都懂，所以我可以说什么
那几天我一直在想，我连喝一杯豆浆都在想那些问题
然后我接受了，接受了这些混乱


又有Ami小姐，其实我肺腑在说，伴侣再换未必更好，但那是未知
只是我都没说出口，我知无用，无意强加自己的意志在朋友身上



我只能说，一个人永远不能了解另一个人到底在爱着谁，以什么样的方式
我依然希望我们都有勇气离开不开心的恋情，离开让我们不开心的事物
即便我依旧并且永远不能保证远离不开心就可以开心起来


噢
我穿着新买的enzo angiolini的罗马鞋，走在西塘
它把我的鞋子的皮磨掉了


5月中旬的时候，我还可以着棒球褛，这是一件需要想象力的事情
我只想好好计划下次的出行

要去浴室洗澡的时候，怎么都找不到jurlique的那樽精油，我抑制住慌乱翻找抽屉橱柜盆桶，不住告诉自己只是不记得而已。

洗完澡后我找回它了。上楼的时候我几乎要哭出来，我从未想过自己会这样害怕。我害怕着这些自己解释不了的害怕，害怕着那些不能向别人说明的害怕。我想要一个谁来懂得，却无法告诉任何人这是怎么一回事。
2年前我因为丢过一个保温杯而哭起来，我同样也找了回来，我还记得那是2008年4月11号的下午。那一次，我想起一个成语，叫做“失而复得”。

“我好惊啊，我好憎自己搞唔见嘢，原来我咁惊有咩嘢有咩人再从我o嘅生命入边消失。好彩搵得番，其实系一小樽精油啧，上楼过阵，我好想喊出来，我真系好惊，好惊我整掉咗咩嘢，我惊到手都震埋，眼泪系咁流。我唔知原来过咗咁耐，留比我o唧系唔咁再接受。”
在围脖上敲这段话的时候，我的眼泪掉下来，手轻轻地颤抖。

时间会治好，我相信也深深经历。3年前到现在，我可以不爱他了，也对别人动过心；我也可以放弃了，虽然依旧有偶尔的懊恼；到最后我再看见他的那一刻，我在闭眼睁眼间也终于知道自己可以放下了。
只是，所有人都忘记告诉我，时间是会留下后遗症的。

我知道，很多人都知道，我曾经失去唯一的17岁的恋人。很多人不知道，我如何经过。

我在心里对自己说，你也只好安慰自己无端端不见几百块是人都开心不起来。

我躺下来感觉到一阵一阵涌上来的呕吐感，我拉过枕头侧转身来未能舒缓这突然的强烈不适感，最后也只好躺平用手捂暖我的胃。
这胃抽式的疼痛让我如此清晰地了解我的存在感，痛得后背间歇性地寒颤，我的确说不上来上一次这样的疼痛是几时。

我也有好些年，没有备胃药在身旁，我一动不动一声不吭，连起身喝口温开水的力气都没有，我会控制自己喝过量的茶就对了。


那半个钟头，我甚至也没有慌乱。我没有整天整天地昏睡，我没有日夜日夜地对着电脑，我没有三天两头地翻通讯录不知道打给谁说一些什么。但是我，每天看专业书做题目每天中午和同学坐下来吃饭按时进食周末去逛商场出去吃饭，我很心安。


小朋友开始打电话找我，会说想我会说爱我，Hahaa..warm child

为什么吃素？


其实我从来没有答案，只是想这样做了。
而现在我想好答案，因为我不想吃荤。


不知道自己能够坚持多久，也没有刻意强调要一直进行下去，或者划分一个时段。
我在做，我想要做的事情，就是这样，真的只是这样。

十天前Y小姐请吃饭，和几个人聚了回，我又很久没停下来跟谁说过什么话了。

这两年，我一个人做过很多事情。
一个人去西餐厅过，一个人去看电影院过，一个人去看医生过。一个人逛街是常事，一个人吃饭也平常，一个人哭过后也是默默。
这一次我好不想，真的不想一个人去医院。

暑假那一次爆发后，喏，就是上一篇日志。我开始心平气和地过每一天，每一天每一天。

傅小寒同志不再神出鬼没，又开始每天问我哪个城市是哪个国家的首都这类据说可以辨别我有无常识的问题。
其实突然地突然地，我会想找一个人说说话，只有一秒，所以我终归没有找任何一个人。
某某，你都没有发现么，我有多久没有和你说过心事，你还记得上一次我说自己的事情是什么时候么。

不开心的时候 我开始说普通话 阴阳怪调

从我到家后醒来的第二天开始 我日复一日地机械一样做着不需要动脑筋的事情
我终于把自己逼到不得不爆发的临界点

我再也不想吃下任何东西 然后开始睡觉 往死里睡 睡醒就洗澡

昨天的时候 夜里十点开始炒饭  事实上那一刻我并没有强烈的破坏欲 也确定自己并不想进食
当我发现没有盐打开冰箱找不到未开封的那一包 姐姐又进来问我有没有炒她的那一份的时候

我的心里又开始握拳 然后用力地用锅铲敲滚烫的锅 然后 它被敲穿了 我把火关了 我不解恨
我要把锅翻转过来 关上厨房的门 关上吃饭厅的门和窗户 狠狠地把它砸到稀巴烂

我骑车出去要买新的锅 然后买了个新的煤气灶回来 我恨那个东西 为什么我不用电磁炉
丢~我怎么知道 我只知道 我的情绪一点挑逗不得


ami说 你要开始砸锅卖铁了啊 你快点回到正常来
我只是啊 不想再听见任何人叫我做任何事情