斟酌不好如何描述如今心境下的日子、纷乱梦境、错乱记忆、烦乱生活
于是乎、我只能久久发不出声音、而且日志所剩无几、我没有那样的精力日日死去活来
要相信、这一段日子、我真的没有爱了、男男女女、以后也不知还会不会来、无谓的态度很憋
停滞不前、难道说是我还沉湎于一年前的苦涩中、这般我便怨不得人经年以后还戳我旧伤


绕城从二桥到一桥走一圈再从防港大道回家、我迫切想要消耗热量、急切想要流汗发泄
我当然哭不出来、日子过得无起无伏、伤心也不过一阵子、避无可避道一声早就可以算数
浮出表面的日子过分安稳、愤怒可以给我力量、狠狠去爱也可以、只是这两样我都没有
这一年有没有我明明确定不爱了不在意了的却仍见怀念时时来的人事、怎么可能还有下一次


听同一把男声女声听到发恶、听见摇滚恨不得马上砸掉电脑毁了全世界
做不到、做得到的话早就没有你我了、故事写好开头我又忘了是怎么回事


友情以及爱情、我都还是愿意固守先前的样子、即便我知道你们其实也都明白
那爱情早已面目全非、连我都只是记得某人在北部湾海岸买房子的念想而回忆不起来那些甜蜜


我想去海边、我想去游泳、若我持续每日昏睡、这些怎么办得到
恭喜我再一次感冒发烧、努力地一直吸鼻子打喷嚏不敢吞咽失去味觉

[一则]
    九月十六日，二十二点整。
我亦沦为利用他人信任行骗的小人。
沮丧得掉眼泪，某少年，对不起。

留恋在身后，身后太拥挤，只好不回头。
原来喜欢真的已经崩落，在我离开之后。

[外一则]
    谢阳阳。

夜里會有雨水。我躺在半夜的床上，聽見雨水打在玻璃窗上。
我起身拉開窗簾看或明或滅的燈火，或者做兩百個仰臥起坐。


失眠癥。憂郁癥。自閉癥。島小島是徹頭徹尾的疾病患者了。


我給陽陽說一個笑話，說那個人。
那個人因著一個男人完敗于戰場。
那個人是這樣地愚蠢得不像話的。


陽陽盡力跳開我的自嘲。不要說。那個人。
我激烈地反問為什么不能說。她那么愚蠢。
陽陽問。什么是前面長眼睛后面不長眼睛。
人啊。所以啊。要好好憧憬在他鄉的生活。


背井離鄉便能埋沒過往遺憾。誰不想呢。
可是前面是在哪一個方向誰肯來告訴我。


是習慣使然還是情分殘余。
是堅持本身還是愛戀本身。
不甘終究比喜歡要大很多。
結果是連不甘都消失不見。


來。再聽島小島講一個笑話。
他和她在一起兩年。說著生生世世。
兩年后他說，他只是在等另一個她。


有些人停停走走。彼此交錯。


這么些年。在身邊的不夠分量。夠分量的不在身邊。
他或他。是否只是距離本身帶來了安全感。誰知道。
又他還有他。過多的糾纏與投入得太快難免先厭倦。


哪句是玩笑話。哪句是真心話。
怕真心話給人負擔于是當作玩笑話說。
怕玩笑話傷了誰人于是當作真心話說。


島小島不能再讓自己覺得自己是個笑話
而開始無止境地自我鄙夷生生不息進入惡性循環不得翻身。

我剪了發，站在馬路中央的時候，我覺得那樣委屈。
我張張嘴，于是沒有落淚，我只是突然很疲憊而已。
我多么地委屈，那么地委屈，委屈得我紅透了雙眼。


睡不著的島小島開燈關燈，明明滅滅的除了燈光還有情緒，她一個人失心瘋般哭哭又笑笑。
我起身去洗臉，可是睡眠嚴重不夠的我洗再多遍臉上的紅痘亦不會消退皮膚亦再不能光滑。


我委屈得不能言語，發不出聲音，回到家看到平常留言亦不知曉到底該如何應答。
不想也不會再直白地對來人說自己不想講話，不想讓旁人看見太過明顯的小情緒。


再次看見自己輕易喪失耐性，提不起一口真氣強顏歡笑。
而那些我未曾謀面的男子女子們，倘若真是相處會怎樣。
我說的感激，他說過的玩耍，她說過的陪伴，又怎么算。


Amanda和他男人分手的時候，我有說你們不要分開好不好。
Boa離開那個男人的時候，那么疼痛，我也想說可是沒開口。
島小島失去她喜歡的男人的時候，我又說了什么在做什么。


我掩面奔向浴室，開著水龍頭任流水聲蓋過我窩囊的抽泣聲。
我想起了什么。一個詞都會想起。還有什么能讓我想不起呢。
我想說的有很多，聽眾不會有你，于是我最后什么都沒有說。
我不說我不記下來，我混跡各個論壇象失心瘋病人般念念叨。
然后我就可以假裝什么都不會記得，我無處尋找痕跡你知道。
我亦知終有一天所有的全部都會卷土重來，我收拾過的痕跡。

和網絡上的人說見面，策劃著如何玩耍更甚或是其他的種種。
而結果是我沒能越過淮河逃到北方亦無力留在北回歸線附近。
于是統統都擱淺，所有約定其實都是可以不作數的我知道了。
我一個人，哭哭又笑笑，笑笑又哭哭，誰也不會在這里敷衍。
你們看我簌簌叨叨地念了這么些閑言碎語，又得什么要領呢。
沒有人知道，這明明就不是我想要說的那一些明明就不是啊。


愛比恨大。卻只是落得一個背叛的疼痛讓我心甘情愿丟掉往日所有歡顏的下場。

我不能再這么樣過下去了。忌口，控制，養傷，保膚，安眠。