我会发现，有一些人旁边的人都说很好，但是你感受不到ta的好，反而会看到那些卑劣
我不出声，慢慢走远，可以说我有偏见，只是我从未这样相信自己


杭州-西塘-上海，然后我又回到常州了
等车的空档很无聊，我还以为，无聊能够杀死很多东西包括尴尬
掏出手机摁了11位数字，要按拨号键那一刻我想到的是我在漫游，便作罢
于是我依旧不知道这串号码是否为空号，依旧不知号码的主人是否仍在那里
我想说的是，当六毛钱已经赢了你
你笑了么，我没有


回来那晚想睡睡不着，我承认我单调又沉闷，重复再读的书市鞠庆的《一个人走》
然后我记下了，曼谷的考山路上有一家Family Mart


那个时候，我疯狂地想要打听那些所谓的旧相识
那些认识多年而今联络稀少的朋友们在过怎么样的生活
有些时刻我是这样子地想知道，急的一塌糊涂


Kate小姐的感情乱七八糟，又拖沓，我有些生气
那些不能抽离无法脱身，我都懂，所以我可以说什么
那几天我一直在想，我连喝一杯豆浆都在想那些问题
然后我接受了，接受了这些混乱


又有Ami小姐，其实我肺腑在说，伴侣再换未必更好，但那是未知
只是我都没说出口，我知无用，无意强加自己的意志在朋友身上



我只能说，一个人永远不能了解另一个人到底在爱着谁，以什么样的方式
我依然希望我们都有勇气离开不开心的恋情，离开让我们不开心的事物
即便我依旧并且永远不能保证远离不开心就可以开心起来


噢
我穿着新买的enzo angiolini的罗马鞋，走在西塘
它把我的鞋子的皮磨掉了


5月中旬的时候，我还可以着棒球褛，这是一件需要想象力的事情
我只想好好计划下次的出行

要去浴室洗澡的时候，怎么都找不到jurlique的那樽精油，我抑制住慌乱翻找抽屉橱柜盆桶，不住告诉自己只是不记得而已。

洗完澡后我找回它了。上楼的时候我几乎要哭出来，我从未想过自己会这样害怕。我害怕着这些自己解释不了的害怕，害怕着那些不能向别人说明的害怕。我想要一个谁来懂得，却无法告诉任何人这是怎么一回事。
2年前我因为丢过一个保温杯而哭起来，我同样也找了回来，我还记得那是2008年4月11号的下午。那一次，我想起一个成语，叫做“失而复得”。

“我好惊啊，我好憎自己搞唔见嘢，原来我咁惊有咩嘢有咩人再从我o嘅生命入边消失。好彩搵得番，其实系一小樽精油啧，上楼过阵，我好想喊出来，我真系好惊，好惊我整掉咗咩嘢，我惊到手都震埋，眼泪系咁流。我唔知原来过咗咁耐，留比我o唧系唔咁再接受。”
在围脖上敲这段话的时候，我的眼泪掉下来，手轻轻地颤抖。

时间会治好，我相信也深深经历。3年前到现在，我可以不爱他了，也对别人动过心；我也可以放弃了，虽然依旧有偶尔的懊恼；到最后我再看见他的那一刻，我在闭眼睁眼间也终于知道自己可以放下了。
只是，所有人都忘记告诉我，时间是会留下后遗症的。

我知道，很多人都知道，我曾经失去唯一的17岁的恋人。很多人不知道，我如何经过。

我在心里对自己说，你也只好安慰自己无端端不见几百块是人都开心不起来。

傅生同我讲，有人喜欢我，自己不能回应，不喜欢却又舍不得。我想也没有多想，那么就一起耗着时间，等你不耐烦了自然舍得了。


不然吖，还能怎么样呢。我说亲爱的，只是，原来你这么需要存在感。你说，我就是靠自恋和别人的爱活下来的。我笑了唷。


现在只能这么样，去不到你觉得得心应手的那一步，会问怎么办，没有怎么办，放弃就好，放弃强求，有些地方不是快马加鞭就能够到得了的。


我没有庆幸你没有招安我。如果要，我也只是要庆幸从来都是朋友。我有没有承认呢，我爱无能。


其实，素行，也不过维持了一个月，自然的事情。我会焦灼不安，那是我爱已了了。

我躺下来感觉到一阵一阵涌上来的呕吐感，我拉过枕头侧转身来未能舒缓这突然的强烈不适感，最后也只好躺平用手捂暖我的胃。
这胃抽式的疼痛让我如此清晰地了解我的存在感，痛得后背间歇性地寒颤，我的确说不上来上一次这样的疼痛是几时。

我也有好些年，没有备胃药在身旁，我一动不动一声不吭，连起身喝口温开水的力气都没有，我会控制自己喝过量的茶就对了。


那半个钟头，我甚至也没有慌乱。我没有整天整天地昏睡，我没有日夜日夜地对着电脑，我没有三天两头地翻通讯录不知道打给谁说一些什么。但是我，每天看专业书做题目每天中午和同学坐下来吃饭按时进食周末去逛商场出去吃饭，我很心安。


小朋友开始打电话找我，会说想我会说爱我，Hahaa..warm child

为什么吃素？


其实我从来没有答案，只是想这样做了。
而现在我想好答案，因为我不想吃荤。


不知道自己能够坚持多久，也没有刻意强调要一直进行下去，或者划分一个时段。
我在做，我想要做的事情，就是这样，真的只是这样。

原来,我5点睡也全是为了能够在9点之前醒来


有时候想起来,我始终同偶像熟络不起来,这是必然
我们认识的平台是一个曾经喜欢他的女生,对他来说,这大概是件荒谬的事情
不管是出于什么原因,我大抵能够明白
我只是,间或地,会有意无意去接触那些看起来健康积极有作为的人群
我没有能够学会那些不一样,而貌似,我也未能看清楚,如何去专注

收拾了一天屋子,到最后我怎么觉得跟没收拾一样,不是,比收拾之前还要脏,满地狼藉,这真的不是我的错


想要说的其实是,想找人陪,却连人都看不见;想找人说话,左选右选之后也只说了一句话


以后的生活你想怎样,我想每天睡到自然醒,午后12点也不会有人唠叨我不吃早餐;我想感冒不舒服想睡觉的时候就能睡上一星期


我想买层楼
我想房子干干净净
我想不要有人来给我搞得又脏又乱

我昨晚十点就去洗澡要睡觉，眼睛很累却一直睡不着，医学上说因为身体没有疲倦感所以大脑再累也会难以入眠。
Ok,我一万个愿意接受这个说辞。


我只好爬起来，要报告一件事，要做双皮奶最好变声花生牛奶鸡蛋清糖水。
因为我用的是花生牛奶，而不是纯牛奶，蛋白质不够所以结不了那层奶皮。


我一有事，某人就飙回来看我了，你们都不知道我突然在想什么，我不是要感动得泪流满面，我也说不清楚。
写到这里的时候，我就关了电脑要去睡了，看见Ishtar的留言。
我想也是，如果我一直不说，谁会来猜我想的是什么又怎么能确定我到底想什么。


黄耀明刚好唱到，我怕爱同样怕得不到爱。5


＆
后天可以看见访客来源的，某几个人，如果这是所谓的默默支持，
Ok,I get it though that won't change anything

如果我说，其实每一次想起那个夏天我被迫出走常州，我都痛到打滚，有一个自己在躯壳之内蜷缩、颤抖、狰狞、哭泣，
叫我如何原谅过去的伤害。


我没有再唠叨，我不再提那件事，当年有份见证我这一段路程的人薄雾浓云愁永昼大多也找不见了，
我所有的沉默，都是为了能够忘记过去。


我没有继续爱，也在后来的日子庆幸过，终于能够经过它而不必动弹不得只能停下来撕心裂肺什么都做不了，
只是我每一次走过依然揪心。


我再也没有发任何一条我想起的短信到他手机上，因为我真的知道没有爱了的样子，甚至了解连动容都不会的一脸漠然，
这些表情我都有过，虽然我并没有眼见。

可以反驳自己说，其实有太多选择只是你怎么去调整。
可以反驳自己说，他已经什么都不是伤害也是你给自己的。
可以反驳自己说，每一个人都会受伤这是你必定的人生程序。
这些都不是重点，我不需要反驳不需要说教不需要道理，甚至支持，我也只能在飞黄腾达之后回想起来才能够感谢。



我没有让自己的处境变得更好而迟迟未能松开捂住心口的手。
我终于知道是因为买一张回程的原价机票而让我的口袋被掏空一半，
才是最惶恐之事。

去看医生,覃uncle问我,16岁你有没有,一时哑言,眼泪差点飙出来

如果17岁从来没有来,我也没有经过18岁,我没有理由不接受这一切都是我的选择的事实
我只是反复强调,我始终不能原谅这所有的所有


黑夜中你终于没有看得见我泪湿的脸,恰好我也说不出话